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Despues de varias cervezas y un completo del carro de la esquina llegamos a su depto. despacito, la gente estaba durmiendo. entramos a su pieza y me presto un pijama, me daba verguenza cambiarme ropa de delante de ella, y cuando ella se desnudó la mire de reojo, no la pude mirar descaradamente, no me dio el cuero. cuando me desvestí, no supe si me miro, me hice la tonta.
No tenia una cama propiamente tal, eran 2 sillones unidos, era medio extraño pero se sentia bien, calentito y para que decir hundir mi nariz en su cuello, perderme en su melena, y acostarnos juntitas, abrazar su cintura breve, poner mi pierna sobre su pierna , que me rozara sin querer una pechuga, meter mi mano bajo su polera y acariciar su vientre, era tan rico y tan distinto...juntar nariz con nariz y besarnos lento, muy lento como si el reloj se hubiera echado a perder, dejarme tocar la espalda sin disimular la piel de gallina y el escalofrio. y nos besamos largo y tendido, me embriague de su aroma a mujer y conversamos de perfumes y tinturas para el pelo, nos imaginamos como cambiaria mi vida si fuera su pareja, y nos seguimos besando sin apuro, conversando weas de minas y de peliculas y libros y nos dormimos abrazadas, yo acurrucada en su pecho, oyendo la musica de sus latidos, mientras ella me acariciaba el pelo. Estuvo rica la noche, tranquila, nada impresionate ni enmudecedor, pense que talvez seria distinto, espere más pasion y talvez descubrir algo que me diera vuelta la vida... ella me dijo que yo no era un chocolate para comerselo al tiro que habia que disfrutarme, el chocolate quedo encima del velador y vino otro y se lo comio. No se que paso, en realidad no importa, fue una buena noche y con eso me basta.

Jajajaja, estoy tan feliz

Estoy tan feliz, taaan feliz creo que ya llegó el momento de mirar para adelante, me inscribí en la Universidad, para estudiar Pedagogia en Historia y Geografía. No lo puedo creer, yo profesora. No es que crea que no me lo merezco o que no me la puedo, no, no es eso, es que por fin me atreví, ya di el 1° paso. Tengo que reconocer que yo la floja nunca habia querido estudiar, tengo una buena pega, lo paso bien, estoy bastante conforme con lo que tengo, a veces me picaba el bichito, pero me hacia la tonta no más, la verdad, Yo, cual pueblerina, queria casarme y tener hijos, pensaba que estudiar iba a costar 4 años de mi edad fértil, que tener hijos a los 30 seria un poco peor. De hecho el año pasado en esta misma fecha estaba en conversaciones con mi ex para ponernos en campaña y traer un retoñito, yo feliz... y en un minuto las cosas cambiaron, me quede con las ganas y el amor en la mano, otro año sin estudiar y sin ser mamá.
Es cuático, desde los 18 años que quiero tener hijos, es como una necesidad para mí, tener una criatura en mi vientre, amamantarlo, criarlo, enseñarlo, llevarlo a acampar, enseñarle a leer, tambien pienso en todo lo que perderia, mi querida y absoluta libertad, no me importa, ya he tenido bastante de ella. Ya estuve embarazada 2 veces, las 2 terminaron mal , una peor que la otra. Entonces... es algo que me falta, una tarea sin terminar...Pero en vista y consecuencia de que no siempre Dios le da pies a quien quiere caminar...me decidí a mirar para adelante, de dejar de pensar en lo que no hice o en lo que me faltó. Es más, creo que las heridas ya estan cicatrizando, he podido hablar con quien antes de solo pensarlo lloraba, ya deje al psicólogo y ya no tengo pesadillas.
Creo que llegó la hora de planear mi futuro sola, por que de tanto planearlo acompañada me quedé sin pan ni pedazo, y estoy tan contenta de empezar a rehacer mi vida... por fin, ya está bueno de estar esperando personajes que no se deciden, guardaré el amor en la mochila y me ire a estudiar, talvez he estado buscando en el lugar equivocado, a lo mejor el amor está en la sala de clases a la que nunca quise entrar, en el mejor de los casos encuentro alguien sanito y sin trancas. Que tan terrible puede ser empezar a mirar hacia adelante?

En el sofá

Me besa, toma mi cara entre sus manos y dice te amo. Besa mi cuello, me toca suave, como hace 3 años, él sabe lo que me gusta, me conoce, tira mi pelo, me muerde el lóbulo de la oreja, juega con mis pechos, mama como si fuera un niño, me besa despacio la espalda, baja suave, me lame, me mastica, me manosea y yo me dejo. Me rompe la blusa, me desnuda, me muerde un pezón, me rasguña, me empuja contra la pared, me apreta, me puntea, me muerde la boca, me chupa y yo extasiada me quejo, sigo el movimiento de sus caderas y lo tiro en el sillón, me subo sobre él, le saco la camisa, del pelo jalo su cabeza hacia atrás y le digo que lo amo, que no se le ocurra dejarme y le pego en una bofetada, el entiende el mensaje, me tira el pelo más fuerte y me muerde una teta. Me da vuelta y se despide de mis pantalones, me empieza a besar las piernas, los muslos, llega a mi pubis, yo tiemblo y el me chupa, me absorbe, me confunde con una naranja, me succiona, me languetea, yo tirito, me estiro, gemidos, mi espalda se curva, siento que voy cayendo, apreto los ojos, me contraigo, mis manos en el cojín, y caigo, caigo, infinitamente caigo, hasta volver al sofá rojo, respiro me rio, me siento, lo tomo y hago levantarse, refriego mi cara en su pantalon abultado, lo palpo, lo miro, lo desabrocho, lo saco y lo toco, sube y baja, el toma mi cabeza y la acerca a él, me lo echo a la boca, pero algo pasa...se baja...se ablanda, y miro a sus ojos, y esta viendo nada, no me mira, con la cara hacia la muralla, sin verme, achacado lo mismo que hace 3 años, nada ha cambiado, ni su impotencia, ni mi amor ciego e imbecil.

No me importa...Vuelve...

yo la peor de todas

Escribo lo que no deberia escribir, una niña bien como yo no deberia reconocer ciertas cosas, espero que ningun ex lea este post.

En el campamento,jugando a la verdad preguntaron
-¿ con cuántas personas de la pega te has metido?
-metido en q sentido?
-besos, atraques, sexo cualquier cosa

Cuando me toco a mi, me puse a sacar la cuenta. 5..6..7 si 7 ...a no 8..no no no 9...ups, igual es como harto, era mas que el resto de mis colegas, pero me dí ánimo sola, en 3 años no es tanto , un promedio de 3 x año, pero en realidad no fue asi, casi todos fueron en el año 4 meses que estuve pololeando, y me viene a la mente la pregunta de que si los besos igual constituyen una infidelidad?, yo creo que el sexo si, pero unos inocentes besos, aunque en realidad nunca son tan inocentes. siempre llevan algo mas.. no necesariamente sexo..pero algo mas. estuve sacando la cuenta.. con un tipo no nos besamos, nos tiramos en una cama, y como yo estaba ultra sensible x efecto de una yerbita que me fume él me toco la espalda y empece a sentir cosas, estaba taan rico, pero como soy tan egoísta y ultrorgásmica, no deje que me tocara nada salvo la guatita y la espalda, yo no lo toqué, no lo besé...nada...solo le regalé unos cuantos orgasmos. Fue rico, igual lo cuento, aunque en la práctica no me toco ni una pechuga... tambien cuenta mi mejor amigo, pero eso fue una demostración de afecto de su parte, él es tan buen amigo... siempre preocupado de todas mis carencias, lo malo era que tambien era amigo de mi pololo. Respecto al sexo...igual no sé...y cuando no implica sentimientos? yo le explicaba al psicólogo el otro día, yo voy a un carrete y meterme con alguien es como fumarme un cigarro , tomar un trago, algo totalmente intrascendente, es parte de la fiesta no más, ningún sentimiento de culpabilidad, ni el mas mínimo sentimiento de vacio, y para que decir algun tipo de cuestionamiento, nada. solo tomo el momento de placer ofrecido y listo. A veces me siento muy extraña respecto a mi género, las mujeres típico que necesitan conocer a los hombres antes de.. y que tampoco las hacen todas si no tienen mucha confianza, yo solamente acepto lo que me ofrecen, unos instantes de placer, nada más. no espero que me llamen, -de hecho no doy ni pido telefono-, no me paso rollos, es solo parte del carrete, un momento más en los campamentos, un ratito agradable, no hay mas que eso.
Cargo de conciencia que es eso?. como dijo una famosilla de un reality yo erradique la culpabilidad de mi vida, pero últimamente mi pasado me condena. el otro una amiga le mostró unas fotos mias a un gallo que yo ni conozco y él se puso a reir y dijo'' pero yo a esa mina la conozco, un amigo se la comia'' y no tengo la mas remota idea de quien puede ser el que me comia tan públicamente. el sábado fui a bailar a la disco de siempre, mire las mesas y descubri 2 'conocidos', pero lo que me hizo meditar fue la pregunta del campamento... y pensar que no se me nota, nadie, nadie diría que soy una promiscua, hasta mis amigas se extrañaron al oir la cifra, si uds me conocieran no lo creerian, si hasta tengo pinta de weona, cuando la gente realmente me conoce se sorprende,me veo tan seria y tranquila, como dicen: las calladitas son las peores.
pero yo aviso 'no soy lo que parezco, si pololeo contigo no me dejes ir sola a fiestas', pero no me creen,una niña como yo... seria incapaz de eso.. me imagino si el Claudio leyera esto, se le terminaria de caer el pelo.

Maldita sea!!!

Las cochinas hormonas me dirigen y desordenan la vida. el sindrome premenstrual es algo soportable, son solo unos cuantos dias tristes y listo, pero los dias fertiles son los peores, ustedes perdonaran la expresion pero lo unico que deseo es fornicar, fornicar y fornicar, tambien pienso en comida, pero el fornicio es lo mas fuerte, es mas fuerte que yo misma.

Hace como 2 meses estaba en esos dias y empece a revisar mi lista de telefonos para ver a quien recurrir x que la urgencia era terrible y ahi estaba Miguel Angel, nosotros vivimos un tiempo juntos y segun mi memoria era una maquina sexual, siempre listo y dispuesto, no me atrevi a llamarlo x que las cosas terminaron muy muy mal. pero parece que mi libido es demasiado fuerte x que justo me mando un mail para saber de mi. debe haber sentido mi candor a la distancia.

ya...la cuestion es que nos juntamos, nos tomamos unas chelas y nos fuimos a seguir saciando mi sed a otro lugar mas cómodo. una vez en la cama las cosas no fueron como antes, él estaba nervioso, temblaba y no paraba de decir lo linda que estaba.. y que cuánto me habia extrañado...y que mi piel.. y que mi cuerpo... y todas esas cosas que yo no queria oir, yo solo esperaba un hombre que me tomara con fuerza y me hiciera ver millones de estrellas, sin hablarme ni preguntarme, solo deseaba algo que calmara mi hambre.. pero el estaba nervioso como si fuera la 1º vez.. y de tiriton en tiriton la tarea terminó...
en la mañana desperte con besos, eso estaba rico, pero él ya estaba vestido y listo para irse a trabajar. En la semana seguimos comunicados, pero juro que yo nunca le prometí algo, jamas hablé de 'nosotros', tampoco considere que lo que haya pasado fuera algo importante, yo lo sentí como nada, de hecho mis ganas quedaron ahi mismo,- resulto mejor cuando me las quite yo solita- pero él se puso cuatico, que cuándo le iba a dar un hijo?... que cuando vivieramos juntos de nuevo.. que lo que habia pasado antes fue una equivocacion... que lo de la otra mina fue un error.. que se arrepiente hasta el cansancio... que la mina ya se fue y él cria a la hija que hicieron en mi propia cama, que si yo queria podiamos formar una familia los 3, que tampoco me quiso pegar ni quitarme las llaves de la casa, blablabla, yo no estaba pidiendo explicaciones, yo solo queria un poco de sexo, para saciar la sed de mis hormonas.

Entonces como mis hormonas ya estaban tranquilas y mi cabeza fría dije:

-si quieres podemos ser amigos, podemos conversar y dormir juntos, pero lo unico que te puedo ofrecer es sexo, sinceramente no esperes mas de mí. despues de toda el agua que paso bajo el puente es lo unico que te puedo ofrecer.-

y se enojo.. le comente de la urgencia de mi cuerpo.yo pense que lo entenderia.... despues de todo vivimos juntos y pense que me conocia.. yo sólo fui sincera, dije lo que pensaba, me podria haber corrido, no contestar mas sus llamadas, hacerme la loca no mas, eso es lo mas fácil, mas de alguna vez me lo han hecho..pero se enojo...esa fue la ultima conversacion. a veces entiendo a le gente que acostumbra a mentir, es mas fácil, parece que hasta menos doloroso. pero no... no puedo, mis arranques de honestidad suelen terminar mal.

alguien vio a la porra???

Me fui a acampar el fin de semana, lindo el lugar, río, árboles, aves, todo bien. pero tenia una sensacion extraña, 1º campamento sin pareja, despues de 2 años siempre acompañada, alguien asegurado con quien dormir, con quien ir al baño, con quien pelar, etc. pero esta vez era distinto. estaba sola, con 9 amigos pero sola. Las amigas ya no eran lo mismo de antes.
Esta vez se me podrian haber soltado las trenzas heavy, pero no sé porque hubo un efecto contrario, las palabras huyeron de mi, deje la calentura en la casa y llevaba en la mochila solo ropa y unos cuantos recuerdos.
Igual bien el campamento, en la noche ruleta de besos yo queria que todos nos besaramos con todos pero mis amigos no aguantaron, tan heteros que son!!!! Dormí con el Pancho, tan bueno ese niño, ni un cariñito, ni un acercamiento y como mi ardiente deseo estaba en la casa, yo tampoco insinue nada y me cague de frio toda la noche.
En la mañana sgte. desperte mas o menos temprano, tomé desayuno y me sente en la orilla del rio, me aplique bloquedor, me fume un pito y ahi estuve, horas al sol, escuchando las voces del rio, tratando de identificar tortolas y zorzales, sintiendo el sol penetrando en mi piel. Y tuve un presentimiento, estoy media enferma, podra ser que a los 26 años me este dando autismo? yo antes me sentia el alma de la fiesta, todos me querian y yo los queria a todos... y ahora? donde esta la porra de antes?... q paso conmigo? en los otros campamentos me reia hasta q me dolian las mandibulas, fornicaba hasta el cansacio y ahora apenas si abri la boca,las piernas jamas, apenas si me rei, a penas si di unos besos gracias a una botellita. donde quedo la porra? alguien la vio x ahi?....

El odio

El odio te corroe, te come x dentro , no te deja de dormir,
Que se muera, que se pudra en el maldito infierno, que me importa que tenga cáncer si es un maricón, que pague lo que me debe y se vaya derechito al cajón, se merece lo que tiene, que le duela, que le duela todo, hasta el pelo que se le cayo. Que pague cada una de las lágrimas que lloré, que me pague el psicólogo, el psiquiatra, el citalopran y el clonazepan.
Te paso x maraco, te dije que si tocabas a otra tu mano se caeria a pedazos, sabias que si te desviabas del camino perderias tu pie, y si me mentias...si me mentias te romperias en pedacitos, y ahi estás, en la cama, cagao , hasta tu mamá se canso de ti, de limpiar tu mierda, de lavarte y ponerte los calcetines.
Devuelveme mis besos, los moteles que pagué, los dias de vacaciones invertidos en ti, paga cada uno de los paisajes que conociste conmigo. Que bueno que te mueras, x fin me das una alegría. Muérete lento, comienza a morirte en la mañana, para que al medio dia ya no aguentes el dolor, que a la hora de once se acabe la morfina y que en la noche veas el famoso túnel y que nadie te vaya a buscar, para ti no hay cielo, no mereces alas. Pescador de hombres querias ser, andate a la mierda!!! no vas a alcanzar a levantarte de la cama, nadie va a ir en tu ayuda, ella no está, yo tampoco. Tú, tu cancer y tus benditos ganglios, vas a tener que arrancartelos para q se vaya mi maldicion, no viviras, lo sé.
No te mueres de cáncer, es mi odio el que te mata.